PIADAS

O Bêbado Sabido

 

               O bêbado acorda na calçada de um bairro desconhecido, do jeito

         que está pega o ônibus pra casa.

             No canto do buzão uma freira sentada fazendo palavras-cruzadas,

        aquele esquema tipo coquetel.

             Ele vai chegando de mansinho e para ao lado da freira, encostando-se 

        nela e olhando fixamente para o livrinho, ela olha pra ele e diz: - É feio

        e ainda fede...

           Ele retruca: Se for com duas letras é ......

Lula e Confúcio

Lula morreu e foi para o Céu... (ESSA JÁ VALEU A PIADA!!!!)

Chegando lá, após breve entrevista, São Pedro recomendou que ele

ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura,

já que se tratava de um ex-presidente.

No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado,

Pedro foi até a ala dos filósofos e pela fresta da janela

surpreendeu Confúcio conversando com Lula. O velho sábio

estava com uma péssima aparência, mais amarelo que nunca

e, profundamente irritado, dedo em riste, gritava com Lula:

Olha Lula, é a última vez que repito:

- Platão não é aumentativo de prato.

- Epístola não é a mulher do apóstolo;

- Eucaristia não é o aumento do custo de vida;

- Cristão não é um cristo grandão;

- Encíclica não é bicicleta de uma roda só;

- Quem trabalha na Nasa não é nazista;

- Jesus Cristo morreu na Galiléia e não de gonorréia;

- Annus Domini nada tem a ver com o cu do Papa;

- E meu nome é Confúcio.... Companhêro Pafúncio é a puta que te pariu...

Leis Imutáveis

Lei da prática profissional:

O cliente que menos paga é o que mais reclama.

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Lei dos 90-90:

Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 90% do tempo.

Os últimos 10% consomem outros 90%.

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Lei perdida de Fang:

A humanidade pode ser melhor entendida se dividirmos as pessoas em três classes:

a- aquelas que pensam;

b- aquelas que não pensam;

c- aquelas que fariam melhor se não pensassem.

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Lei do preguiçoso:

Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso.

Logo ele arrumará um meio fácil de executá-lo.

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Lei da gravidade seletiva:

Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.

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Lei do grupo de trabalho:

O trabalho em equipe é essencial.

Permite que você ponha a culpa em outro.

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Lei do circuito eletrônico:

Em qualquer eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no local de acesso mais complicado.

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Princípio da banana:

Se você compra bananas ainda verdes, elas serão consumidas antes de amadurecerem.

Se as compra maduras, elas apodrecerão antes de serem consumidas.

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Segunda lei do azar:

A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não quer ser visto.

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Lei do flagra:

Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.

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Lei da fila:

A outra fila sempre anda mais rápido.

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Primeira lei do consumismo:

Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se auto destrói no sexagésimo primeiro dia.

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Lei da relatividade:

Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo do lado em que você esteja da porta trancada do banheiro.

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Lei do andarilho:

Todos os caminhos tem mais trechos de subida do que trechos planos ou de descida.

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Lei do esporte:

O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou comprando uma cerveja.

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Lei da lingüiça:

Quem gosta de lingüiça e obedece a lei, nunca deveria olhar como ambas são feitas.

REMÉDIO CASEIRO

Um sujeito vai ao médico para exames de rotina.

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

- Fuma?

- Pouco.

- Tem que parar de fumar.

- Bebe?

- Pouco.

- Tem que parar de beber.

- Faz sexo?

- Pouco.

- Tem que fazer muito, mas muito sexo.

Isto irá ajudá-lo!

O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.

A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe

roupa especial e fica na espera.

O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar

e a mulher, surpresa,

pergunta:

- Aonde é que você pensa que vai?

- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?

- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...

O sujeito:

- Neide, Neide, Neide... Lá vem você com sua mania de remédio caseiro

Bar do Pedro

O sujeito desabafa no psiquiatra:

— Ai, Doutor... Eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia!

— Até aí não vejo problema nenhum! — diagnostica o psiquiatra.

— Calma, Doutor... Deixa eu terminar... Ela tá me deixando maluco porque todas as noites vai no Bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô agüentando isso, Doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço?

— Relaxe! — aconselha ele — Respire fundo... E agora, diga pra mim, aonde exatamente fica esse Bar do Pedro?



SEJA UM LIGADOR!!!

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça..

Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...
- Querida, lembra do dia em que fui à corrida de cavalos?
Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor ???

- Seu cavalo ligou...